“Crimen mas dulce”

Tenía esa fascinación macabra por los crímenes. Los cuándo, cómo, dónde y a quién.
En primer, segundo, y tercer grado. Premeditado, con alevosía, con ensañamiento. Por emoción violenta, en ocasión de robo, o pasional. Los sabía todos y los estudiaba con secreta emoción. ¿Qué llevaba a todos esos locos a cometer ese tipo de actos? ¿Nacían o se volvían así? Eran preguntas sin respuesta PERO me encantaba.

Desde luego que siempre me ocupaba de leer de ese tipo de crímenes, de esos en los que la muerte se confirma clínicamente y con autopsia de por medio, y no de esos en los que se robaban corazones y dejaban muertos en vida, hasta que mi vida misma dio un giro y se lo mostró.

Si en su mente siempre sonaba 9 Crimenes, él llevaba los nueve encima.
La miel de sus ojos, su mirada perversa, su sonrisa, su perfume, la forma de hablar, cómo caminaba, la fascinación por lo perverso, el amor por su hijo, y sí, parecido a ella pero no igual, también estudiaba crímenes. Pero él sí se ocupaba de esos que roban el aliento en un segundo, de esos amores que te llevan a vivir en el cielo y el infierno al mismo tiempo (y si eso no es un crimen debería ser ilegal).

Y logró obsesionarme, casí podría decirse que se había vuelto loca, que su habitación podría haber sido una perfecta escena del crimen después de estar juntos. Pero ella se ocupaba de casos reales, qué sabía de amor y contar lunares como si fueran estrellas, que era lo que la diferenciaba de mi, que sí sabía de esas cosas, y sí que sabía jugar. Porque todo lo que tenía de romántico lo tenia de perversa y mi mente no dejaba de pensar en el gran crimen que estábamos por cometer

Siempre tenía las palabras precisas, la sonrisa intacta, la mirada que le gustaba, todo el conjunto que podía obligarla a hacer cualquier cosa; y yo lo sabía. Aunque al mismo tiempo cualquiera podía sucumbir a sus encantos (y claro que lo hacían) por eso mentir era un arte, y creía que un par de palabras lo solucionaban todo, pero olvidó un (no tan) insignificante detalle, se había metido con alguien mental primero que  emocional, y olvidó que la gente mental piensa demasiado.

Y por supuesto que yo pensaba demasiado; entre su padre celoso, la lectura y las películas, pensaba más como un psicólogo cronológico que como ser humano no sabia diferenciar lo personal y en todos lados estaba presente la psicología. Sabía cuándo alguien le estaba mintiendo y sabía que ella mentía, pero ya era tarde para muchas cosas porque él ya no estaba sólo en su mente sino en su alma. Él asesino y ella loca por morir. Pero así pasa cuando sucede.

 

 

PARA MI SOLO SE CONVIRTIÓ EN UN CRIMEN MAS QUE LO DISFRUTO MIENTRAS DURO

 

By: Abraham Rocha Rdz

 

 

 

“NO SON HERIDAS… SON CICATRICES DE GUERRA”

¿Cómo llegué a ser quien soy?; la pregunta más recurrente en mi cabeza últimamente…

Vienen a mi mente recuerdos de muchas etapas diferentes de mi vida; vagos recuerdos de la niñez, algunos fragmentos de adolescencia, recuerdos lúcidos de mis primeros años de juventud. Recuerdos de situaciones que en su momento me destrozaron el alma, el cuerpo y el corazón en pedazos, años de lamentaciones y de auto compasión por haberme equivocado: por haber confiado mi amistad a las personas incorrectas, por haber decidido tarde que era lo que quería hacer de mi futuro, por no haber tomado la opción correcta, por dejar que otros decidieran por mí, por dejar que me influenciaran con comentarios y críticas; por entregarle mi corazón a la persona incorrecta, por no haber intentado eso que tanto quería hacer por miedo a fallar. Y me sentí tan mal al pensar en todas esas ocasiones en las que perdí mi espíritu y mi felicidad.

Recorrer el camino de la vida hasta el punto en el que me encuentro ahora fue tan complicado… Siempre me aconsejaban no hacer eso por que no era correcto mas sin embargo no hacia caso; no nací con un manual bajo el brazo al cual recurrir si me encuentro rodeado de problemas; pero si orientadores que me decían las cosas valiendome madres todo (madre & hermano)  y los libros de auto-ayuda nunca representarán una ayuda tangible y práctica.

Aún recuerdo el momento preciso en el que el hombre que consideraba en el pasado un ejemplo me subestimo y me dijo que  no llegaría lejos, me atacó abalanzándose sobre mi corazón, apuñalándolo en diversas ocasiones sin yo estar consciente y aun así seguía defendiéndolo; seguramente intentando mitigar el dolor que vendría después, no recordó que las heridas, además de doler también sangran por dentro; sintiendo como en cada gota de sangre derramada, brotaba mi alma desde lo mas profundo por aquella incisión que me hacia.

Hoy puedo recorrer con los dedos, los restos de lo que un día fue esa herida fresca sobre mi pecho y que se dibujan ahí, acompañados de un par de cicatrices aun más viejas, también provocadas por personas a las que le mostré sin reservas mi lado más vulnerable.

Y el recuento de los daños no se limita únicamente a mi pecho; existen esas pequeñas cortadas en mis piernas, una por cada una de los pasos que di en falso, empujada por deseos ajenos a los míos. Rasguños en los brazos, restos de conflictos con personas que no supieron ser amigos reales… Huellas de auto laceración en mis delgadas muñecas, debidas a todos esos episodios en los que no me quise como persona, episodios en los que odie tanto mi cuerpo, mi cabello o mi personalidad tan diferente a la de los demás…

Sin embargo, hoy sé que las cicatrices que tengo en el cuerpo no son algo de lo que deba avergonzarme, al contrario; son mis amadas crónicas de batalla; cada una de ellas relata un fragmento de las anécdotas que hoy conforman mi breve PASIONARIO  en la tierra; y si mi piel hablara… Contaría a gritos cada una de mis grandes hazañas; porque entendí que, para estar en la cima; primero hay que saber como es que se siente estar en el fondo; a qué huele y qué gusto tiene  la derrota y el dolor NO me considero estar en la cima mas sin embargo ya no me siento un CERO a la izquierda.

Solamente de esa manera hoy pude darle un sentido a todo el sufrimiento que me provocaron y que me provoqué cuando me hirieron de diferentes formas, porque hoy me ha llegado el momento maravilloso en el que como ser humano, encontré el propósito por el cual vine al mundo y entonces descubro que ya no quiero seguir conviviendo con lo mismo que vengo soportando desde hace meses, o tal vez años, eso que me seguia causando heridas en la piel.

Vivir la vida a un ritmo desenfrenado, no era la forma correcta de tener las emociones a flor de piel todo el tiempo y la adrenalina de hacer lo prohibido, tampoco  es el combustible que te permite vivir todo lo que aparece en el camino intensamente, tampoco vivir en fiestas, emborrachándose, o siendo la sombra de otros.

Aprendí por mi propia cuenta de lo peor para de ahora en adelante, buscar lo mejor; dejar de perder el tiempo, que jamás regresa en puro ensayo y error. Dejé de ser antagonista, para convertirme en mi propio protagonista; basta de miedos, basta de vergüenzas, es hora de decidir por mí, de amar por mí, de vivir por mí; sin esperar a que llegue alguien y me recoja de la soledad y de la miseria. ¿Por qué buscar quien cure mis heridas si éstas ya han cicatrizado por sí solas? 

Es hora de abrazar mi pasado, hacerlo parte de mí, para continuar caminando, no sin cometer errores, pero sí aprendiendo de ellos. Mis cicatrices no son un defecto provocado, sino un recordatorio de que no importa cuán difícil sea una batalla; siempre lograré salir adelante con la recompensa mas grande:

Una enseñanza al hombro.

 

BY: ABRAHAM ROCHA RDZ

Sueño post universitario… ¿Tú te identificas con esto?

“Cuando trabaje, podré comprarme todo lo quiera”; “Cuando trabaje, lo primero que compraré será mi coche”; “Cuando termine de estudiar y trabaje seré independiente”; “Cuando trabaje tendré mi depa”

¿Quién no ha escuchado o dicho por lo menos una vez en su vida, estás típicas frases? Toda persona, que se encuentra estudiando o a punto de culminar una carrera profesional, ha tenido en mente este tipo de ideas. ¿Me lo negarían? Les apuesto que no.

Después de cuatro largos años (en algunos casos hasta cinco) de haber estudiado una carrera universitaria, quejándote en cada momento de lo tedioso que es asistir a tus clases y saltándote algunas de ellas, sin remordimiento alguno. Llega el momento de titularte y dar por terminada tu carrera universitaria, no sin antes pasar por el largo, agotador y sumamente estresante, proceso de elaboración de tesis, donde incluso tus conjeturas llegan a ser confusas para ti.

Cuando por fin llega el día en que has aprobado el examen profesional, te sientes libre, lleno de regocijo y una sonrisa de triunfo se dibuja en tu rostro. ¡Al fin eres un profesionista con título en mano! ¡Al fin podrás hacer realidad cada uno de los sueños que he planteado al principio! Tu independencia, tu coche, tu departamento, tu trabajo soñado; están esperándote a la vuelta de la esquina. ¡Qué emoción!

Los días pasan y te has dado tus merecidas vacaciones, disfrutándolas al máximo, pronto debes buscar trabajo y cómo todo profesionista recién egresado, tus expectativas son muy altas, es OBVIO que poseer un título universitario te añade cierta ventaja, en el momento que busques trabajo y por tal motivo encontrarás uno rápido y bien pagado ¡JA!

El sueño comienza a desvanecerse cuando te llevas el gran chasco de tu vida, al darte cuenta que ese trabajo soñado NO EXISTE, y que aun teniendo un título en mano, encontrar trabajo será una larga y ardua labor, por lo tanto tu coche, tu departamento, todas las cosas bonitas que deseas comprar, tendrán que esperar, ¡Ah! Y no olvidemos tu tan añorada independencia, sigues encerrado en casa de tus padres, y como van las cosas, creo que seguirás ahí por un largo tiempo…

Entonces gira en tu cabeza una pregunta: ¡¿Qué rayos sucede?! ¿No sé supone que estudiar una carrera universitaria y por lo tanto poseer un título te dará cierta ventaja en la vida?Bueno, al menos estás más  “preparado académicamente” que otras personas, pero te encuentras frente a la gran desventaja de que eres joven, sin experiencia y sobre todo recién egresado.

Y lo peor sucede cuando te das cuenta que personas sin títulos universitarios, tienen un gran trabajo con un excelente sueldo. Es ahí, justo ahí, cuando sientes que has tirado cuatro años de tu vida a la basura, que debiste buscar otras alternativas o incluso estudiar otra carrera.  Así, pasa el tiempo y pronto los días se vuelven meses acumulados, en donde no has trabajado y lo peor de todo, no has ejercido tu carrera.

¡Eres NINI! La tan afamada comunidad mexicana, que no hace nada productivo para la sociedad, ni estudian, ni trabajan.  Tranquilo, los días pasarán y pronto dejaras de ser un nini más, encontraras un trabajo, que posiblemente no cumpla todas tus expectativas, tu coche seguirá en su respectiva agencia y tu departamento de soltero, quizá tenga que esperar algunos años más.

¿Qué esperabas? ¡Roma no se hizo en un día! La paciencia y sobre todo la perseverancia darán sus frutos. Mientras tanto, sí estas en esta situación o conoces a alguien que lo esté, incítalo a decir: No soy nini, soy recién egresado (buscando trabajo).

 

“Esto es lo que soy”

Hablando claro: ¡Soy un desastre! Mi vida no tiene ni cabeza ni pies. Caótico, loco, extraño y un tanto solitario aveces mucho. Podría lamentar este hecho, llorar y auto compadecerme, pero… ¡Así pero así soy siento bien!

Lo que soy es lo que tengo, no soy un papel secundario de mi propia existencia. Me gusta lo que siento ante situaciones distintas, porque aprendí a llorar cuando debo y a sonreírle al momento, no importa cuán duro sea, la realidad es que es sólo eso, un momento. No busco lo que no soy, pero soy todo lo que yo quiero. Al final de esta historia me recordarán como yo quiero ser recordado, una y mil personas me recordarán con una sonrisa, haya sido lo que haya sido, habré dejado ya alguna huella pequeña o grande.

Me costó media vida entender el concepto, aceptarme a mí mismo tal como soy; y es que lo que soy ya nada podrá cambiarlo, ni yo. Simplemente me acepto como un ser vulnerable pero extremadamente fuerte, que he afrontado la vida con cientos de ‘errores’ y con consecuencias, no importa lo difícil que sean, nada me ha hecho crecer más que tomar decisiones aceptando con responsabilidad cada una de ellas.

No intento caer bien ni mal. No estoy para llenar expectativas de nadie, sino las propias. He amado inmensamente y sin limitaciones. He roto y me han roto el corazón. Pero sigo convencido de que el amor, sentir el amor es de las sensaciones más supremas en la vida. He sido amigo y enemigo. Amigo por convicción y entrega & enemigo por decisión, aunque mi tiempo no lo pierdo odiando. He dado lo más que he podido por una amistad aunque esas amistades me hayan pasado de largo y yo a ellas. No soy el hijo perfecto ni lo que mamá quiso pienso yo, pero mamá no puede negar que de cierta manera me he abierto grandes puertas.

Mis sentimientos son un huracán. Amo, odio, río y lloro al mismo tiempo. Todo está a flor de piel en mi persona. Nunca seré ciudadano modelo por que me gusta romper la moral y los tabus,  pero al menos garantizo que mis pensamientos psicópatas no serán más fuertes que mi amor a la humanidad. No soy de una u otra clase social. El dinero y las marcas son sólo un accesorio, quizá necesario; pero accesorio que de cierta manera no te hace feliz.

He descubierto lo maravilloso que soy. Lo importante que soy y todo lo que puedo dar. Soy el hombre más bello del mundo a mí propio modo y sé que lo soy porque no soy perfecto, pero soy único y rara especie. Busco ser libre y volar hacia horizontes lejanos pienso en grande y no pienso ofender a nadie pero  no pienso ser uno más del monton es mi forma de pensar. Decirle al mundo: “este soy yo, y soy un espíritu libre“.

No andaré con tapujos, ni rodeos los tabus me los paso por el arco del triunfo a quien le guste y aquien no tambien esto es la que yo soy, y por nadie en el mundo podré cambiar lo que ves. Yo me acepto como soy. No pido tu aceptación, solamente tu respeto.

Nunca seré lo que los demás desean que sea, pero siempre, hasta el último día de mi vida, seré yo. Y ¡Soy feliz!

BY: ABRAHAM ROCHA RODRIGUEZ

 

Cuando la mente calla, el silencio habla

¿Qué haces cuando pierdes algo que amas?, ¿Qué haces cuando nadie está entendiendo lo que sientes?, ¿Qué haces cuando sólo piensas en los momentos felices y te das cuenta que sólo fueron instantes?, ¿Qué haces cuando miras a tu alrededor y descubres que la gente no es extraña, reconoces que tú eres el extraño?, ¿Cómo le dices al mundo quién eres?, ¿Cómo te explicas a ti mismo, qué te pasa?

Hay días en los que es necesario detenerse, sentarse a replantear metas, sueños y objetivos. Es duro toparse con una realidad, con una verdad que aunque no perseguías es hoy la que te encuentra. Es así como se gestionan las transformaciones, un duro y difícil proceso en el cual te emerges con el objetivo de crecer física, mental y espiritualmente. Un asunto un tanto doloroso, en el que el camino se muestra áspero, duro, hostil y en algunas ocasiones silencioso.

Descubres día a día que el sujeto que conociste y llevaba tanto tiempo usando una máscara hoy se destapa. Si, muestra esa parte que escondió por el miedo al qué dirán. Hoy se muestra desnudo, reconstruyendo y reconociendo lo que es, mezclando facetas, descubriendo que puede mostrase alegre y también triste, sonriente, y serio, puede ser el alma de la fiesta y también puede ser una persona retraída, puede ser misántropo y también un líder. Vaya, ¿cómo le explicas al hombre detrás del nombre que es válido? que a veces es bueno perder, que es bueno llorar, ¿Cómo le enseñas a decir te extraño?, ¿cómo le dices que no se tome las cosas tan en serio sin que su soberbia tome el control de su vida y destruya lo que tanto ama?. ¿Cómo le explicas a tu familia, amigos y pareja que estas cansado?, ¿Cómo le gritas a tu tristeza que te deje respirar?, ¿cómo explicar que no estas así por los demás, sino por ti?

Este proceso tendrá grandes pérdidas, habrá gente que no tenga la paciencia y será cuando decidan partir. Quizá ahí es cuando entenderás, que es eso lo que te enseñó su ausencia. Y entonces sucederá lo que un día me platico una gran amiga; “En el camino de la vida, es necesario soltar y hacer nuestro equipaje más ligero para los nuevos recuerdos”. En ese camino te encontrarás con una que otra perdida de todo tipo, con la familia, amigos, pareja o hasta con uno mismo. Dolerán, dolerán mucho y te vas a cuestionar, te puedes sentir culpable, te vas a interrogar, ¿Cómo es que algo que tanto disfrutabas, ahora ya no lo disfrutas más?, entenderás que el equipaje pesa demasiado y es momento de soltar, es momento de olvidar y de vez en cuando recordar; no para sentirse triste, sino para aprender de todas aquellas lecciones del ayer.

Cuando estés lejos, sabrás y entenderás que las cosas no pasan nada más porque sí. La gente te dice que seas fuerte, sin embargo no te enseñan a cómo serlo, entiendes que el estar solo a veces es el precio de ser libres.

A veces me siento y pienso que quizá no estoy donde quiero estar, pero tampoco estoy en donde estaba antes. Miro a lo lejos hasta dónde he llegado, lo que he alcanzado, lo que logro y lo que aún me falta por recorrer. Hoy veo de cerca el poder que tiene portar una máscara y también veo el poder que tiene despojarse de ella.

A veces soy injusto, soy juez y verdugo, soy malo; a veces me cuestiono por qué debería de disculparme por el monstruo que soy o que fui. Mi arrogancia me enseña que nadie se disculpó conmigo por hacerme así, y cuando lo analizo descubro que soy un irresponsable, porque a final de cuentas ellos no me convirtieron en eso, yo lo elegí.

A veces quiero darme por vencido, quiero escapar por la salida más fácil, huir y empezar de nuevo. Y es cuando descubro que eso que me molesta de la gente es lo que realmente soy. Sí, un celoso, un envidioso, un cobarde, un irresponsable que sabotea lo que construye.

El punto no es lamentarse, el punto es actuar, saber qué es lo que se debe hacer, entender qué quieres hacer y sobre todo qué es lo que quieres ser. El amor puede sanar, puede reparar esta existencia rota, hoy decido quedarme. Hay veces en las que me siento pequeño, no tengo ganas de levantarme, y es entonces cuando entiendo que todo este tiempo he estado de pie, por eso siento cómo voy cayendo. Me tragaré mi orgullo pues esta vida es la que amo. Hoy no quiero partir, aún no.

Sé que en el fondo no quiero darme por vencido. No puedes saber quién puede hacerte daño pero sí puedes elegir quién te puede hacer feliz. Hoy comprendo que acepto al nuevo yo. Entiendo que quizá haya rechazo, sorpresa, admiración o desilusión, pero esta vez no pretendo hacerle caso a los de afuera, quiero escuchar al de adentro, al que me acompaña todo el tiempo, el que toda mi vida me seguirá, el que ha estado en mis momentos más tormentosos, el que también me ha consolado en mis noches de reflexión y llanto, el que me ha extendido su mano y me ha sacado del hoyo.

Hoy busco algo que me haga feliz, una charla, una buena vista, una caminata nocturna, una visita al teatro o al museo, hoy busco este cambio por mí y para mí.

Quiero un aire nuevo, que mi sonrisa sea mi nuevo amuleto, no quiero recordar el pasado porque me pone algo triste, quiero caminar despacio, soltar mi amargura y mi angustia, dejarme de preocupar por lo que pasa y mejor hacer que las cosas pasen. Entiendo que debo ser paciente, que hay que pasar por lo peor para conseguir lo mejor, hoy debo bajar los escudos, romper las barreras, soltar los miedos.

Cada una de las personas pasó por algo en la vida que lo cambió de forma tal que jamás podrá volver a ser la persona que fue antes. Hoy te invito a dejar de pensar tanto, porque a veces de tanto pensar rompes tu corazón.

Hoy toma tu vida y libérate de nuevo, haz un nuevo recuerdo de esto.

By: Abraham Rocha Rdz

Lo que nunca te dire…

Recuerdo mis días antes de ti, no eran los mejores, ni los peores, pero después de que te conocí todo fue diferente. Me empezaste gustando y poco a poco me empecé a enamorar de ti, era algo diferente, algo nuevo dentro de mí surgió; vaya que sí, me transformaste como no tienes idea, un lado cursi en mí surgió; me encantaba verte, hablarte, estar contigo, soñarte, decirte que te quería y después que te amaba.

Por ti me desvivía, eras mi musa, la dueña de mis versos, de mis escritos y de mis anhelos, en pocas y muchas palabras eras mi inspiración, pero no sé lo qué pasó, todavía me lo pregunto. Un día te fuiste y me deseaste mi felicidad. Yo lo único que hice después de varios intentos fallidos fue tratar de nuevo un nosotros, de recuperarte, no se pudo y hasta el momento me engaño al decirte que fueras feliz, que otro te diera la felicidad, que tal vez yo no podía darte o que ya no tenías conmigo; pero es mentira, yo quería ser esa persona con la que estuvieras y la que te diera el motivo de ser feliz, sin embargo, sería egoísta de mi parte tratar de volver contigo, cuando ahora te veo feliz con tu vida y con alguien nuevo a tu lado.

Cuando digo que ya te superé, en realidad quiero decir: “Ella todavía me hace amarla, todavía ruego por que regrese y podamos estar juntos”. A veces sueño en lo que teníamos y lo que pudimos haber tenido, sigo pensando en ella, la sigo echando de menos, sigo sufriendo, sigo queriéndola y sigo amándola con todo lo que tengo. Cuando alguien me dice que ella no me merece, yo respondo que ella sí me merece y a veces pienso que en realidad yo no la merecía y que por eso nos separamos, aunque sé que no es verdad. Aún siento celos del hombre del que está con ella y aún deseo ser yo el que esté en su lugar. Aún tengo su numero en mi celular y guardo todos los mensajes que me enviaba. Aún tengo su foto y, definitivamente no logro superarla.

Esto me sigue siendo difícil, te llevaste una gran parte de mí, de mis sentimientos, de lo que me convertiste, la inspiración se fue ese día en el que sabía que ya no ibas a regresar. Sigues siendo muy importante para mí, pero me sigues doliendo, eres una herida que no puedo sanar, que si así fueran pasando los años estaría pendiente de ti y lo volvería a intentar, aunque llegara una nueva persona que me oprimiera el botón de que me hiciera volver a creer en el amor, que se convirtiera en mi inspiración, sabré que tú fuiste la primera y te agradezco esto en que me llegaste a convertir.

Hoy te extrañé, me hiciste falta. No quiero decírtelo, pero aquí te lo escribo por si el destino quiere que lo leas.

By: Abraham rocha rdz

Pequeños detalles que matan

Muchos hablan de los grandes golpes de la vida que te cambian por completo la perspectiva y de los cuales nada puede volver a seguir igual, los conozco, los he vivido en carne propia y hablarlo de nuevo sería redundante.

Pero nadie habla de esos pequeños cortes ligeros, de esas cicatrices casi invisibles dentro de uno que pasamos por alto pues no las creemos importantes, pero que cuando se juntan, han destruido más que cualquier enfermedad, accidente o desastre.

Cuando hemos sido rechazados, cuando hemos esperado tanto por un abrazo que no se nos concede y sin explicaciones se convierte en un apretón de manos, de las otras tantas veces que minimizan nuestras buenas intenciones y bueno ¡carajo! No digo que nos avienten flores, pero un gracias por el detalle sería perfecto. Aunque no nos guste, una persona está intentado decir ‘te extrañé’ ‘mira, sé que esto te hará feliz’ y qué decir de esos besos que soñamos, que anhelamos correr a esos labios y cuando después del tiempo, la distancia, el trabajo y el cansancio… al estar cerca de ellos resulta que no te añoraban tanto y terminan en tu mejilla.

Cuando hemos sido menospreciados por nuestros gustos, por nuestra ropa; y no me refiero a hacer el acto de cenicienta donde le arrancan la ropa por llevar un vestido viejo, sino esos “moditos” que tenemos de decir: esa blusa te quedó chiquita (estás gorda), esa playera no te queda, ¿estás enferma? ¡ah no! es que no traes maquillaje… en fin, esa tendencia excesiva de criticar hasta el mínimo detalle de los demás como si esto fuera un tema que trajera consigo la paz mundial.

Cuando intentas ayudar y te dicen es que tú no sabes, es que tú no entiendes y rompen tu esperanza de ser útil, y sí, quizás no sepamos, quizás seamos un poco torpes pero podemos aprender si tan sólo dejaran de hacernos sentir que sólo somos una compañía.

Si las personas pudieran ver el corazón de los demás, lo tratarían con mayor gentileza tendrían la amabilidad de dejar de criticarlos, rechazarlos o minimizarlos. Cada cabeza es un mundo y por lo tanto hay guerra e ironía en ella, pero también hay belleza, valores y esperanza. No le quitemos a los demás su énfasis en ser cariñosos aunque no lo seamos, dejemos de ser máquinas, dejemos de pensar que dirían los demás porque exactamente nosotros somos los demás, esos que hablan de cualquiera que juzgan y critican por su color de piel, sus gustos, su orientación, sus carreras, su música etc.

Que paren estos pequeños pero letales rasguños a los corazones de los demás, dejemos que nos amen aunque no sean perfectos, aunque sean un poco torpes, aunque no quepan en sus moldes. Si saben lo difícil que es encontrar un corazón noble y dispuesto…

¿cuál es el afán de lastimar a los que aún se atreven a amar?

 BY: ABRAHAM ROCHA RDZ

¿Nuestros fantasmas?

Una voz suena en mi cabeza. No soy yo.
De pequeños, todos teníamos miedo a encontrarnos con fantasmas. El solo hecho de imaginarlos debajo de nuestra cama, detrás de nuestra puerta o dentro de nuestro guardarropa nos resultaba atemorizante.

Conforme vamos creciendo, aprendemos que los fantasmas no moran debajo de las escaleras, o en cualquier rincón que albergue oscuridad… los fantasmas moran dentro de nosotros mismos. Los fantasmas se introducen en nuestra mente y en nuestros pensamientos con distintos disfraces.

Unos fantasmas se disfrazan de miedo o angustia, otros de ansiedad, otros más de depresión, muchos más de baja autoestima; pero independientemente del disfraz que nuestros fantasmas tomen, todos trabajan para un mismo fin: impedirnos disfrutar de nuestro presente y de todos los regalos y bendiciones que tenemos.

El fantasma de la angustia y la ansiedad se encarga de susurrarnos al oído que nunca podremos llevar a cabo los planes que tenemos en mente, cumplir nuestras metas, deseos o más grandes anhelos. Se empeña en hacernos dudar del potencial que poseemos, de nuestra capacidad de hacer cosas grandes.

El fantasma que se disfraza de depresión, muchas veces nos quiere ver atrapados en los tropezones del pasado, pues detesta que alguien salga adelante aceptando sus errores y aprendiendo de ellos. Este fantasma es uno de los más negativos, pues se encarga de recordarnos nuestros errores, sin mencionarnos que así de imperfectos nos debemos querer.

Otros fantasmas peligrosos son los de la baja autoestima, pues no permiten que una persona se ame tal cual es, con virtudes y defectos, con sus valores y los errores que ha tenido. Este fantasma desea que seamos infelices, que sintamos envidia y egoísmo, que no estemos satisfechos de nosotros mismos.

Pero aquí viene la parte más interesante. A ti, querido lector, te fue dado del cielo un gran don: el tener el poder de aniquilar a estos fantasmas.

Estos fantasmas si bien están rondando sobre personas que llevan su vida feliz, les incomoda ver a alguien diferente a ellos. El arma de ellos es el odio, pero tú querido lector, tienes en tus manos un arma más poderosa:El amor.

Ama y esos fantasmas no dudarán ni un momento en abandonar tus pensamientos. Una persona valiosa, como tú, no tiene espacio para ofrecer una morada a tales enemigos. Ámate, el amor propio es incondicional. Siempre estará ahí para ti, perdonará tus errores, te ayudará a superarlos y a aprender de ellos.

Ámate y podrás amar al prójimo con quien diariamente convives. Ámate y tendrás conocimiento de tus capacidades, de tu inteligencia, de tu potencial. Verás que no hay imposibles, que puedes cumplir todas tus metas. Ámate y sabrás que también eres amado. Sabrás que Dios te ama, que tu familia te ama, que tus amigos te aman, que tu pareja te ama… pero hazlo, que estos fantasmas son los que obstaculizan lo que siempre has querido sentir y hacer.

Amor, cariño, potencial, capacidades, talentos… no permitas que los fantasmas se adueñen de lo que sólo a ti te pertenece. Son tus sueños, tu amor, tus metas, tus talentos, tú vida, tu valor.

Aniquila los fantasmas con amor y con paciencia. Sentirás tu verdadera esencia. La de un ser único, amado, irrepetible, especial, bondadoso, valioso, hermoso, capaz de hacer todo lo planeado, de emprender metas, de perseverar en sus sueños. Y cada vez que piensen en volver, tú habrás adquirido todas las armas necesarias para combatirlos y alejarlos de ti.

Y una vez que esos fantasmas no encuentren sentimientos negativos en ti, sabrás que eres capaz de mucho,

QUE RESULTASTE SER MÁS FUERTE DE LO QUE PENSABAS.

ABRAHAM ROCHA RODRIGUEZ

DEDICATORIA: ARELI CID MARTINEZ , JAZMIN JUAREZ, DAVIID FRANCO, JOSE NOVELO, DIANA APONTE, KATIA HERNANDEZ, ENTRE OTROS MENOS IMPORTANTES

CADA UNO DE USTEDES HAN FORMADO PARTE DE MI VIDA DE UNA U OTRA MANERA

DEDICATORIA  ESPECIAL: TERESA RODRIGUEZ (MADRE) EMMANUEL ROCHA RDZ (HERMANO)

GRACIAS A MI FAMILIA POR TODO EL APOYO